Os 4 Tipos de Negação, uma Característica de Codependência - dummies

Quando se trata de dependência e dependência de código, a negação não é saudável; na verdade, pode ser perigoso. Ao não enfrentar o problema, você se priva de aprender medidas construtivas que possam melhorar e potencialmente salvar sua vida e outras. Codependents tem vários tipos de negação. Quatro são explorados aqui.

Tipo 1: negando o comportamento de alguém

O primeiro tipo de negação é negar que alguém na sua vida tenha um vício ou que seu comportamento esteja causando um problema ou o afetando negativamente. É comum com codependents porque

• Você pode ter crescido com vício ou o comportamento problemático em sua família, por isso é familiar e normal.

• Os viciados e abusadores não gostam de assumir a responsabilidade pelo seu comportamento. Eles negam e culpam outros que estão dispostos a aceitar isso como a verdade.

• Crescendo em famílias disfuncionais, você aprende a não confiar em suas percepções e o que você conhece.

• Reconhecer a verdade causaria sentimentos de vergonha por causa do estigma associado ao vício e ao abuso.

• A baixa auto-estima reduz suas expectativas de ser bem tratado.

• Falta informação sobre os sinais de dependência e abuso.

Como a negação o impede de reconhecer a verdade, você não terá que confrontar o comportamento ou o vício de alguém perturbador, experimentar a dor ou agir. Se você ama um viciado e pode fingir que os perigos que enfrentam ele ou ela não existem, mesmo por um tempo, você pode funcionar melhor.

Você não precisa pensar sobre as repercussões de seu vício e comportamento, como uma overdose fatal de drogas ou acidentes de carro, falência devido a perdas de jogo, cirrose do fígado ou a uma infinidade de outros problemas.

A negação não significa que você não seja incomodado pelo comportamento deles. Isso significa que você não reconhece o que é, como abuso, infidelidade, vício ou outro problema. A possibilidade fugaz pode atravessar sua mente, mas você não pensa nisso. Você pode descartá-lo como sem importância, minimizar, justificar ou desculpar com explicações e racionalizações.

Isso é normal quando você não quer admitir que alguém que você ama tem um problema mental ou comportamental grave, mas os problemas aumentam e, um dia, você está achando desculpas por um comportamento que você nunca pensou que seria tolerar. Isso é o que acontece com a negação. As coisas pioram.

Tipo 2: negando sua dependência de código

Geralmente, se confrontados, os codependentes negam sua dependência de código.Este é o tipo 2. Os codependentes acreditam que não têm escolhas sobre a sua situação e / ou culpam os outros. Eles negam sua própria doença para evitar dores mais profundas.

Outra razão pela qual pode ser difícil para você admitir que você tem um problema e procurar ajuda é porque você não está acostumado a olhar para si mesmo. Concentrar-se nos outros protege você de enfrentar a sua dor e assumir a responsabilidade pela sua própria felicidade. Isso mantém você preso perseguindo o objetivo infrutífero de tentar mudar os outros ou procurar alguém para fazer você feliz, com base na falsa premissa de que sua felicidade está nos outros. Culpar os outros ou sentir-se superior ajuda você a evitar o auto-exame, conforme mostrado nos exemplos a seguir.

Algumas pessoas, incluindo profissionais de saúde, sabem muito sobre a codependência, mas apenas vê-la como aplicável a outras pessoas. Sua negação os impede de se olhar. Há também aqueles que admitem sua codependência, mas pensam que não precisam de ajuda.

Eles descobriram seus problemas em sua mente e acreditam que podem gerenciar sozinhos ou lendo e conversando com amigos. Eles subestimam sua dependência de código e seu impacto em suas vidas e não recebem ajuda - muitas vezes por causa da vergonha internalizada - da mesma forma que a vergonha mantém os toxicodependentes contra o tratamento.

Tipo 3: "Não me pergunte como eu sinto"

Os codependentes geralmente são bons em saber o que outras pessoas sentem e passam muito tempo preocupando-se com eles, muitas vezes com ressentimento, mas eles não estão muito conscientes de seus sentimentos, além de se preocupar e / ou às vezes ressentimento. A negação de sentimentos é de tipo 3.

Quando as pessoas estão obcecadas com seu vício - seja para uma pessoa, comida, sexo, trabalho ou uma droga - geralmente é uma distração do que realmente sentem. Se você perguntar a eles como eles estão sentindo, eles dizem "Estou bem", ou se você perguntar o que está sentindo, eles dizem "Nada". "

Eles entendem a dor física, mas não a dor emocional, porque eles estão negando seus verdadeiros sentimentos, o que seria perturbador para a experiência. Crescendo, eles nunca aprenderam a identificar seus sentimentos ou se sentiram seguros expressando-os, especialmente se não tivessem ninguém para confortá-los. Em vez disso, sentiram-se envergonhados e enterrados e reprimiram seus sentimentos.

Os sentimentos, incluindo os dolorosos, servem para um propósito. Eles o ajudam a reconhecer suas necessidades e se adaptar ao meio ambiente. A consciência dos sentimentos é vital para interações saudáveis ​​com os outros:

• O medo diz que você evita o perigo, incluindo pessoas que podem prejudicá-lo emocionalmente.

• A raiva diz que é necessária uma ação para corrigir um erro ou para fazer alterações.

• Culpa saudável ajuda você a agir congruentemente com seus valores.

• A tristeza ajuda você a deixar ir e incentiva a empatia e a conexão humana.

• A vergonha ajuda você a se encaixar na sociedade e o impede de prejudicar os outros.

• A solidão o motiva a alcançar os outros.

Quando você nega ou reprime sentimentos, você pode ficar preso. O sentimento nunca é liberado e permanece no seu inconsciente - às vezes por anos. A dor se acumula, e mais dor requer mais negação.Uma conseqüência involuntária de negar sentimentos dolorosos é que você se torne deprimido ou entorpecido para alegria, gratidão e amor também.

A energia que pode ser usada de maneira criativa e construtiva é encaminhada para segurar sentimentos, como tentar manter a tampa em uma panela de pressão. A negação da emoção bruta permite que ela se apague como uma obsessão, dependência, humor deprimido ou ressentimento. Permitir que os sentimentos fluam libera a tensão reprimida.

Alguns codependentes usam ressentimento para camuflar raiva que está embaixo. Muitas vezes, eles se ressustam de alguém com quem não estabeleceram bons limites. Crescendo, talvez não tenha sido seguro dizer não ou expressar raiva. Como adultos, eles podem minimizá-lo ou racionalizá-lo e até mesmo se culpar a negar sua raiva e preservar o relacionamento com a outra pessoa. Permitindo que a raiva libere o ressentimento, e falar sobre isso pode ajudar a reparar o relacionamento.

Algumas pessoas atuam seus sentimentos reprimidos com um comportamento que libera tensão emocional sem experimentar o sentimento. Muitas vezes, os codependentes que negam seus sentimentos se casam com alguém que tem emoções voláteis, permitindo-lhes experimentar sentimentos de maneira indireta.

Quando você nega seus sentimentos, ele evita que você responda adequadamente e crie mais problemas. Em alguns casos, você pode identificar o sentimento, mas negou seu significado enterrado e reprimido. Quando isso acontece, você ainda pode permanecer fixo em um ciclo de re-experimentar o sentimento e repetir o comportamento associado, porque a dor mais profunda não é resolvida.

Tipo 4: "Minhas necessidades não importam"

Os códpendentes são muito bons para antecipar e preencher as necessidades dos outros, mas negam ou minimizam suas próprias necessidades. Este é o tipo 4. No outro extremo são aqueles que exigem e esperam que todos os outros atendam às suas necessidades. Alguns codependentes foram negligenciados e as necessidades físicas básicas não foram atendidas. Outros que foram abusados ​​podem nunca ter experimentado segurança em um relacionamento e não esperam como um pré-requisito normal.

Muitos codependentes tinham suas necessidades materiais atendidas e assumiram que é tudo o que elas exigem. Mas os humanos têm muitas necessidades. Reconhecer uma necessidade que foi envergonhada ou nunca preenchida é como pedir uma pessoa cega para descrever a cor.

Os bons pais tornam seguro para as crianças pedir o que querem. Então, como adultos, eles são capazes de identificar suas necessidades, funcionar por conta própria e expressar suas necessidades. Se as necessidades fundamentais foram envergonhadas ou ignoradas em sua infância, você cresce fazendo o mesmo com você mesmo e fechou os sentimentos associados a essas necessidades. Por que sentir uma necessidade se você não espera que seja preenchido? É menos doloroso negar isso inteiramente.

É por isso que muitos codependentes aprendem a ser auto-suficientes e, em particular, negar necessidades emocionais. Expressar necessidades no contexto de um relacionamento requer confiança, então você se sentirá vulnerável, solicitando que as necessidades sejam atendidas se exigirem a participação de outra pessoa. Você pode negar e / ou se sentir envergonhado de suas necessidades de apoio, nutrição e o mais humano de todos - a necessidade de amor.

Mesmo se você souber que você foi amado, se você nunca recebeu nutrição ou sentiu seus sentimentos, você pode tentar preencher este vazio com um vício. Os relacionamentos aditivos servem como um substituto para a conexão real. Algumas pessoas são cuidadoras que esperam receber amor em troca, mas não conseguem ser vulneráveis ​​a seus próprios sentimentos, o que é necessário para manter um relacionamento íntimo.

Muitos que não reconhecem suas necessidades de suporte e isolamento de conforto - especialmente quando estão doendo. Mesmo com a consciência de suas necessidades, pedir a alguém para encontrá-los pode sentir-se humilhante.